3.23.2012

DE 287 MILLONES A 0

Tengo los huevos suited. De un color azuloscurocasinegro.


A veces nos hacemos daño a nosotros mismos por los mas diversos motivos. Es como hacerse un tatuaje. Aunque muchos digan que no, los tatuajes duelen. Y hay que decirlo porque es verdad. Pero a veces nos empeñamos en ello y el dolor solo es un contratiempo menor.

Es parecido a querer jugar los ases hasta el final aunque en el board haya posible color, escalera y carta doblada. Sabes que va a doler, pero el gustazo de jugar unos ases no te lo vas a perder.

Hay que reconocer que uno, además de sexi, es (o era) un macho semental. Y no es que yo lo diga. Sino que la ciencia lo demuestra. Tengo cuatro hijos, pero antes de tener ninguno estuvimos mas de un año con mi mujer follando como conejos y no había manera de quedarse embarazada. Así que finalmente decidimos hacernos pruebas de fertilidad.

Yo iba con toda la ilusión del mundo a hacerme el seminograma esperando una habitación llena de pornografía, con una enfermera sexi dispuesta a ayudar en lo que hiciera falta. Como en las películas. Así que cuando me dieron un bote y me dijeron que lo entregara a la mañana siguiente recién rellenado y aún caliente, me quedé un poco decepcionado. Y aún peor, resultó que mi mujer empezaba temprano a trabajar y tuve que llenar el bote yo solo. Tener sexo con un bote no es nada sensual, la verdad.

Pero al cabo de unos días, mi orgullo lo agradeció. No solo no era estéril, sino que tenía tal concentración de renacuajos que podía dejar preñada incluso a una planta. Al final descubrimos que estaba pasando y hoy somos familia numerosa especial.

Esto pasa en el poker, que a veces crees que eres bueno, pero te falta descubrir qué está pasando. La varianza es el cuento donde enterrar los problemas.

Pues quedamos en que era un prodigio de la naturaleza. Pero eso se acabó. Decidimos que con cuatro ya habíamos contribuido suficiente a la natalidad y ELLA decidió que YO me tenía que hacer la vasectomía.

Así que como todo hombre que sabe lo que le conviene y no quiere problemas con su mujer, accedí. Siempre he sido un poco aprensivo, y más cuando se trata de mezclar mis partes mas delicadas con agujas y objetos cortantes, pero las (falsas) promesas de sexo a raudales sin protección me convencieron.

Así que en nada, me vi en una camilla con dos tíos inclinados sobre mis testículos contando chistes mientras usaban un bisturí y unas tijeras.

Otra vez mis fantasías a tomar por culo cuando en vez de prometerme una enfermera sexi para rasurarme la zona me dicen que tengo que venir afeitado de casa. El día antes cuando voy a afeitarme mi mujer me dice que ella no quiere hacerlo, que le da cosa de cortarme. Así que imaginaos el panorama, doblado sobre mí mismo, casi sin poder respirar, sin espejo, y afeitándome con una gilette de cinco hojas. Porque no tenía las tijeras, que si no, de los cortes que me pegué me hacía la vasectomía yo solo. Pensé en decirle al doctor que aprovechara los cortes para no tener que usar el bisturí.


Menos mal que en la intervención no apareció tampoco la enfermera sexi. Pues del puro acojone todo se me contrajo y se volvió todo pequeño-pequeño. Encima el doctor era un poco bruto y para buscarme el conducto parecía que estuviera amasando pan, pero con mi escroto.

La verdad, qué fácil es decir que no duelen las cosas cuando ya no te acuerdas del dolor. Cuando preguntaba a alguien sobre ello me respondían “no es nada”, que sales de ahí andando. Lo que no te dicen es que es andando como un cow-boy. Ahora voy a hacer lo mismo a los pobres incautos que me pregunten, para que se jodan. Solo yo sé porqué camino mal. Tengo los huevos tan hinchados que me los pillo a todas horas. Y eso que ya hace una semana desde que el mundo se quedó sin posibilidad de que mis 287 millones de espermatozoides por centímetro cúbico pudieran aterrorizar a las mujeres en edad fértil.

Supongo que así te debes sentir cuando te quedas sin bankroll. Puede que vuelvas a meter en una sala. Pero tu carrera como tal se ha acabado. Qué ganas tengo que los puntos dejen de tirar y que pueda sentarme sin tener que colocármelo todo. Menos mal que no soy camionero, que si no de tanto ir sentado encima de mis huevos al final iban a salir pollitos. Ahora solo me queda el consuelo que de una vez por todas pueda follar sin condón el resto de mi vida. Como me “compadezco”. Pero a mi mujer mas…


Un poco de música para quitar el yuyu:

3.20.2012

SÉ TÚ MISMO, PERO SIN INCORDIAR

La vida y la historia estan llenas de profetas y cantamañanas. Son cansinos a mas no poder.


No hay nada peor que te jodan la siesta unos testigos de jehová o un operador ofreciéndote sus servicios de telefonía móvil.

Y el problema empieza por la falta de respeto de quien quiere que le compres lo que ofrece sin ponerse en tu lugar. La intimidad de nuestro hogar es constantemente violada sin pudor por todo tipo de ataques.

Creo que todo empezó con el cabronazo de Jesucristo. Hasta ese momento los romanos vivían tranquilamente ampliando su imperio a golpes de pilum y adoraban a sus múltiples dioses. Los romanos precisamente por el hecho de tener muchos dioses eran comprensivos con los demás pueblos y aceptaban que cada uno tuviera sus propios dioses. Por eso cuando los primeros cristianos se dedicaron a proclamar a los cuatro vientos que el único dios verdadero era el suyo , la cosa se jodió. Cada uno puede creer en lo que quiera, pero debe respetar lo de los demás. Y los cristianos negaban a los demas dioses. O sea, que se dedicaban a joder.

Luego todo esto degeneró en una religión que ha reprimido, torturado y provocado todo tipo de guerras y calamidades. Y todo por querer imponer su pensamiento a los demás.

Cuando veo a los nuevos mesías del poker, se me erizan los pelos de los huevos. Usar el chat para predicar que tu forma de jugar al poker es la única forma verdadera es precisamente hacer lo que hacían los que ahora van de negro.

No me gustan las uniformidades, creo que cada uno debe hacerse a su manera. Una de mis frases preferidas la oí en la película El Corazon Salvaje donde Nicolas Cage respondía esto cuando le preguntaban por una horterada de cazadora que llevava: “es de piel de serpiente y para mí es un símbolo de mi individualidad y de mi fe en la libertad personal”.

Para ser uno mismo se empieza por respetar a los demás. Creerse con derecho a meterse en su espacio sin que te lo hayan pedido es lo que ahora mismo funciona mal en nuestra sociedad. De capullos habrá siempre y parece imposible que los chats de poker lleguen a no ser usados por los que retratan su analfabetismo emocional cada vez que escriben algo (con muchas faltas de ortografía, of course!).

Quizá en este humilde blog no consiga que mi mensaje llegue ningún sitio. Pero me niego a ir a llamar a las puertas de otros mientras se relajan en su hogar. Ni a quemar en la hoguera a los que no piensan como yo.



3.04.2012

LOS TIEMPOS CAMBIAN

Los tiempos cambian. Antes, pongamos por ejemplo en la Edad Media, ser alto y corpulento era una ventaja. Los caballeros grandotes intimidaban y causaban respeto. Su mayor fuerza y envergadura era una ventaja en las batallas, que en esa época eran frecuentes, y eran el tipo de machote que les gustaba a las doncellas.


Hoy en día, a pesar de que en general los hombres altos y grandotes son muchos mas que antes, la vida para ellos es mucho mas difícil. No hay batallas, desde que se inventó la pistola no hay hombres valientes y en la vida moderna todo tiende a reducirse y estandarizarse. Hay teléfonos móviles donde es imposible tocar una sola tecla si tienes algo más que piel y hueso en las manos. Encontrar ropa, sobretodo en las rebajas es una odisea. No hay ninguna camisa que no quede corta de mangas. Y a veces el hecho de acuclillarse a recoger algo implica tener que coser los pantalones o tirar la camisa.

Ya no hablemos de entrar en un automóvil. Normalmente no vale cualquier coche. Hay que buscar alguno en que se puedan bajar lo suficiente los asientos para no estar todo el tiempo dándole al techo con la cabeza. Por no hablar de tener la puerta todo el rato empujándote hacia el centro del habitáculo. Ya no hablemos de poner las piernas en una extensión mas o menos decente.

Y con las mujeres lo mismo. Ahora ya no buscan al semental dominante que les proporcione hijos fuertes y sanos, sino que se fijan mas en el dinero, en que sea sensible y que se depile, o en otras pijadas por el estilo. A lo mas que llegamos los de largos brazos es a ser requeridos cuando de bajarles algo del armario de arriba se trata. A si, que también nos quieren para hacer las mudanzas. Eso de bajar la nevera desde un cuarto piso no es para los hombres sensibles. Eso es para el mulo. Y lo que es peor, que la que tiene un mulo por marido, lo presta a las amigas. Pero no para follar como bellacos, no, sino para hacer las mudanzas.

¿Y qué pasa cuando el grandote es un ser sensible como yo? Pues que se le discrimina. Las apariencias son de lo mas engañosas. Mas de una vez he bajado del coche para tener un intercambio de impresiones con otro conductor y el otro al verme ha salido pitando. Y eso que siempre lo hago con una sonrisa para dar a entender que voy en son de paz. Pero cuando me ven, dejan de gesticular, se les pone cara de espanto y se largan sin dejarme tiempo de decir ni pío. Y eso es duro. No por ser grande voy a liarme a hostias siempre. Tengo suficiente vocabulario para hacerme entender hablando, coño. Las ostias solo vendrán si el otro es lo suficientemente burro para no entenderme.

Como siempre ya estoy divagando y me aparto de lo que cuenta.

Como decía, los tiempos cambian y creo que el poker está en ese momento. Es una opinión personal, pero últimamente vengo observando que está llegando un punto en el que ser agresivo va a ser EV-.

Detecto que la creciente publicidad sobre el poker por una parte y las escuelas de poker por otra, se están cargando la supuesta ventaja de ser agresivo.

Para mí eso se debe a que las escuelas, todas ellas, recomiendan la agresividad. Ellas dicen que es porque ser agresivo es mejor. Yo digo que es por cuestión de rake. Pero bueno, es como todo, unos dicen que las salas son trigo limpio, los árbitros son imparciales, los políticos son honestos y altruistas, Dios existe, la cerveza engorda o AK es una mano Premium. Yo digo que no. Y si el mundo fuera justo se respetaría mi opinión como tal, no solo porque los que somos grandotes solo podemos decir tonterías.

Bueno, pues estábamos con la agresividad del jugador de escuela. Luego está el ludópata que viene atraído por la publicidad. Si juntamos a los dos en una mesa la acción está asegurada, y si en la mesa hay tres jugadores de escuela y cinco ludópatas de los que quieren ver el flop a cualquier precio, me da que ser tight es lo único que nos queda.

Ha llegado un punto que casi nadie limpea. Todos hacen siempre apuestas de continuación. Así que ser agresivo va a quedar desfasado. Para qué hacer tú el trabajo cuando sabes que te lo van a hacer los demás.

No se, es una opinión personal de que tendrían que salir más artículos sobre como aprovechar la agresividad de los demás. Y cortarse un poco uno mismo por el bien del raciocinio y la salud mental.

Estos días he estado probando algo de cash y he comprobado que no se juegan flops. Si quieres ver un flop tienes que jugar en NL5. Allí los vas a ver todos, pero a partir de NL50 no ves ni uno. O si lo ves es jugándote la caja preflop. Eso también será poker, pero es aburrido de narices. Parece una competición de quien sube antes. O sea, que el que está en UTG gana.

Últimamente estoy en un punto raro. En esta vida es esencial tener las cosas claras y saber lo que se quiere. Pero mi relación con el poker está en un momento en que no se lo que quiero.

Hay días en que me lo paso bien hasta que me empiezo a aburrir. Y hay otros en que no me apetece nada jugar. Por no hablar del blog. Tampoco escribo porque aunque podría escribir de muchas cosas de las que me apetece hacerlo, ninguna es de poker. Podría escribir sobre la paternidad, sobre motos, sobre cosas de la vida, y sobre mujeres y sexo podría llenar cinco blogs como este. Pero sobre poker estoy saturado. Si tuviera un nivel podría explicaros como jugar tal o cual estrategia, pero a lo mas que puedo llegar es a explicaros la forma de retrasar la eyaculación sin tener que pensar en tu abuela o en la pintura del techo.

Un sit&go con los amigos donde lo mas importante es vaciar las cervezas de la nevera antes de que caduquen es lo que mas me divierte ahora mismo. Jugar con amigos. Internet nos quita esto.

Adquirir responsabilidades siempre te quita tiempo para los amigos. Así que los que aún sois muy jóvenes, aprovechad para jugar con amigos. Sin estrés. Ahora mismo es lo que mas me apetece. Porque mis amigos han aprendido a apreciarme en su justa medida. Aunque sea grandote.


Y para terminar la canción mas conocida de Los Suaves. Esto es lo que pasa cuando mezclas a un gran poeta con un gran grupo de rock. Si fuera de Bisbal hubiera estado 15 años en los 40 principales. Pero es que hasta en eso cambian los tiempos. Ahora se prefiere lo prefabricado a lo auténtico.